Родился я в верующей семье. Как верующей — сильнее, чем «раз в год на Пасху», но гораздо слабее, чем «каждое воскресенье». Учили в детстве молитвам (на память знал десяток), давали читать Библию детскую, в таком духе. Сильно не заставляли, т. е. в религии я мог видеть только позитив.

Когда я волновался, лет так в 5-6, например, когда мать обещала вернуться домой через час, а сильно задерживалась — я вполне мог помолиться Богу, быстрее бы это случилось. Молился довольно часто, в принципе.

Но был ли я верующим, теистом? Нет, я не был даже первым. Бог не занимал в моем мировоззрении какого-то места, спроси меня я НЕ СМОГ бы сказать, кто-что это такое. Да, формальное определение знал. Знал о создании мира. Но ответить бы не смог, так как все это были только знания, которые я тогда очень быстро осваивал, а не мировоззрение.

Я молился тому, чего не понимал. Потому, что это помогало эмоционально. Потому, что видел как взрослые молятся. Бог был незримой частью мира вокруг — а я тогда принимал мир как есть, без вопросов «почему так».

Так было лет до 10-11. Потом, как-то возвращаясь домой со школы я помолился о чем-то очень для меня важном (о чем, уже не помню) — и молитва не сработала. Понятно, такое бывало часто (хотя я всегда молился вполне искренне и не для того, чтобы мне купили торт :) ). Но вот сейчас меня это очень эмоционально задело. Я начал сомневаться в существовании Бога.

Это вообще интересный момент, когда сомневаешься в существовании того, чего не понимаешь. Когда я «разговаривал» с Богом, я мог смотреть на ковер на стене — мне в его узорах виделось что-то такое, божественное. Я никогда не смотрел в небо, «разговаривая» с Богом, модель Вселенной как раз была частью моего мировоззрения уже тогда. Можно сказать что «Бог» размещался внутри меня.

Я «говорил» с Богом в духе «я в тебя не верю» и боялся наказания. Да, я боялся Бога, мне достаточно наговорили об аде и вообще о том, что не верить — плохо. Но раз за разом утверждая свое неподчинение Богу, я наблюдал всякое отсутствие реакции на мои поступки. Не только внешний мир, но и мой внутренний мир ровным образом никак не реагировал на «ересь».

Вот так я стал эмоционально неверующим.

А лет в 13-17, ознакомившись с теизмом и атеизмом, я понял, что никакой я не теист. Логических обоснований становиться теистом не было — и я им не стал. Остался атеистом. Стал себя так называть.

При этом рассуждая о возможности существования христианского Бога (и других Богов) я считаю что да, это возможно, но маловероятно и мне ОЧЕНЬ не хотелось бы, чтобы Вселенная была устроена именно так. С моими личными качествами это не сочетается, я индивидуалист до мозга костей, очень хорошо разделяю эмоции и логику.

Отвечая на вопрос, что меня остановит от того, чтобы стать массовым убийцей (такие вопросы любят задавать верующие) — отвечаю. Личная выгода и эмпатичность. У меня развита эмпатия — этого полностью достаточно, чтобы я мог смеяться с тех христиан, которые не имея достаточно развитой эмпатии совершают «хорошие» и «плохие» действия, потому что так нужно, так им приказано, а не им так хочется. Да еще и мне обвинения в аморальности бросают :)